说不清楚是因为想不清楚，或是缺乏思考，或是缺乏真诚，导致我们无法实现沟通的目标。普通的说话技巧，都只不过是说话之“术”，相比之下，更重要的是把握说话之“道”。因为语言既是人最基本的生存活动，又是世间最难精通的信息游戏。它的复杂性充分体现在我们的社会活动、文化习俗、心智模式乃至自我意识之中。1）要破除那些完美沟通的神话，比如“张嘴就来”神话。2）无论说理还是叙事，把话说明白了，在最朴素的意义上，无非是把因、果、关系三者给讲清楚。我们以为自己是清楚的，而一旦要表达，才发现我们是糊涂的。举个例子，你去电影院看完电影，你说好看，朋友问哪里好看，你支支吾吾半天，说了一堆空话套话，体验到了一种强烈的阻塞感，终于不耐烦地说：总之就是好看啊。
这是一种刻意的原路返回，在这个过程中，我们进行真正意义上的思考，寻找“真问题”，寻找事物与事物之间的区别，在此基础上通过逻辑建立思维模型，并且通过掌握更精准的词汇，表达更加有为的含义。我们痴迷于说话的技巧与方法，执着于外在的语言表现能力，但真正决定人与人之间能力差距的，是他们面对世界的存在姿态。偶尔遇见从“小地方”来的人，他们总是肤浅而琐碎地谈论着这个世界，你随便插上一两句嘴，对方便惊为天人：你说到点子上了！
最后，我们必须主动选择去相信、去假设这个世界不乏真诚表达之人，当他们说出“我纠结了半天，觉得自己情商不高”时，他们不是在玩弄技巧，而是在伸出手，向你表达他的真诚。这就是如何“说到点子上”——先深入思考，再开口；相信对方的真诚，不过度揣测。
驱动我们玩这个游戏的，绝不是什么讯息的传递，而是对关系的构建。多数时候，我们希望它是有利于自己生存的差序关系，这种差序关系背后，是欲望的实现和权力的流动。话语的交换，很多时候，是基于权利而产生的。而语言本身也会协助构建新的权力关系。
“打破预期，顺应张力”，这是在权力结构下最重要的沟通原则。关系分为“优势关系”、“弱势关系”和“平等关系”，在不同类型的关系下，有不同的处理方式：①在优势关系中，我们可以打破权力预期，顺应弱势者渴望被尊重的欲望。《杨澜访谈录》已经采访了不少国际政要，但是从来没有一个人像克林顿这样，一进房间就和每一个人握手的，我是指每一个人。从摄像师到小助理，一一握手，并询问对方的名字，而且握手的时候还看着对方的眼睛，搞得好几位小伙伴都不好意思了。明知道他也不可能记住这么多人的名字，但大家都感到被尊重。
克林顿居然向所有人一一问好。事后看，这是极具智慧的交往技巧，每个有权者都应效仿，它有巨大威力的原因恰恰在于—在所有人的预期中，他不应该这么干。若只是彬彬有礼地向大家挥手问好，表现得再谦逊，都绝不会有克林顿那种效果，因为那是预期之中的事。一旦打破那种预期，之前结构性的抑制力得以解除，张力将得到释放，环境中个体的紧张感会被消除，安全感油然而生。
②在弱势关系中，打破权力强势者“被夸赞”的预期，但顺应他真正需要被认同的欲望。罗振宇老师曾说过一个故事，有次他去采访当时因《品三国》而红极一时的易中天教授，那时他还是个不知名的编导，但在私下见面时，他只用一句话就打动了易中天：“我几乎读了您所有的书，我觉得《艰难的一跃》才最有价值，绝不是《品三国》可比的。”
易中天当即站起来，同他握手：“小伙子，你懂我，这的确是我最重要的一本书。”
“所有人都认为你的‘成就 A’了不起，其实你真正让人佩服的地方在被人忽视的‘成就 B’”，这是面向权力者的黄金赞美句式。因为前半句破坏了原有预期，后半句释放了被抑制的欲望张力。
③在平等关系中，我们则需要从“策略性友善，无意识冒犯”变为“策略性冒犯，无意识友善”。“我下面的话肯定会让你不舒服，所以我纠结了半天，但还是得和你说。”“
我有件事想和你聊，又担心聊得不好会伤害我们之间的感情，你也知道我是个情商不高的人。”
很奇怪，听到这样的话你反而觉得很舒服，认为说话人明明情商超级高啊。关键点来了，这里的冒犯，是朝向说话人自己的。冒犯朝向自己，善意就对准了他人。打破了关系的权利预期，但顺应了人人都希望被尊重、被认可的欲望，沟通就可以“说进心坎里”了。从语言学、心理学的角度来看，“好好说话”无疑都是一件复杂的事情。你不能期待仅靠上面这些知识就能让自己轻松说清楚一切事，这是虚妄的期许，世界上不存在能说清楚一切事的人。嘴巴上的纠结需要清晰的头脑来解，脑子里的幽暗需要敏感真诚的心来照亮，思考比表达重要一万倍。发心又比思考重要一万倍。在成为一个“会说话的人”之前，我们先成为一个“会思考的有心人”吧。
